הכל מהתהפך ואני נשארת אמא שלכם

יהיו רגשותייך אשר יהיו, בשורה התחתונה הוא מעלים ממך מידע והשאלה היא, מה את עושה עם זה? ואיך זה ישפיע על הקשר שלך עם הילדים?

גירושין הם טלטלה רצינית של המערכת המשפחתית כולה ושל כל אחד מהפרטים בתוכה. המשפחה מפסיקה להתנהל כפי שהתנהלה עד כה וצריכה למצוא דרך חדשה להתנהל בה. זוהי משימה מורכבת מאוד, בעיקר כיוון שיש הרבה נושאים רגישים, מטענים, כעסים ועוד.

ביאטריסה אבידור צילום: יח"צ

במלחמה יש רק מפסידים

את יכולה לצאת למלחמה, אבל השאלה היא, האם זה כדאי? כי במלחמה יש רק מפסידים, גם המנצחים משלמים מחיר כבד, אז כדאי שתקדישי מחשבה מעמיקה לכל העניין ותבדקי מה בעצם חשוב לך. אם מה שחשוב לך זה הילדים והחופש שלך, כדאי שתתנהלי בחוכמה, ולא מתוך כאב הפגיעה והרצון בנקמה (כדי להכאיב לו בחזרה).

אם חשוב לך שהילדים יישארו נאמנים לך, אז כדאי שתדעי שנאמנות הילדים היא משהו שמתחיל ונגמר בקשר שבנית עם הילדים שלך. הקשר עם הילדים הוא נושא מורכב וגדול, אך להלן אתייחס למספר כללים מרכזיים שיעזרו לך לשמור על קשר טוב עם הילדים במהלך הגירושין ואחריהם:

אל תגרמי להם "לבחור צד"

אחד הקשיים המשמעותיים בגירושין הוא התחושה של הילדים שהם צריכים "לבחור צד". זה לא משנה אם הם קטנים או גדולים, התופעה הזו מתרחשת ללא קשר לגיל הילדים. אולם, העובדה היא שיש להם שני הורים, גם אם ההורים שלהם כבר לא רוצים להמשיך לחיות יחד כזוג. והילדים צריכים שתהיה להם אמא וגם שיהיה להם אבא. זה לא קשור אחד לשני וקיומו של האחד לא שולל את קיומו של האחר.

אז לא משנה כמה את כועסת עליו וכמה ביקורת יש לך עליו, מוצדקת ככל שתהיה. הוא האבא של הילדים שלך. אל תבקשי מהם לבחור צד. אל תעשי השוואות – "איפה יותר כיף לכם? נכון שאתם יותר אוהבים את האוכל שלי?" וכו'.

לכן, לא משנה כמה מטען יש לך על בן זוגך לשעבר (גם אם עוד לא התגרשתם רשמית הוא כבר בגדר "לשעבר"), אל תכניסי את הילדים לסיפור הזה. אל תדברי עליו רעות באוזניהם, אל תרמזי ואל תעשי פרצופים כשהם מדברים עליו. אם קשה לך מאוד, גשי לקבל עזרה מקצועית. או שתאמרי להם שקשה לך והיית מעדיפה שלא לדבר עליו איתם. שמרי על ההפרדה הזו ויהי מה.

שמרי על המרחב הפרטי של כל הורה

אל תשתמשי במידע שהם מעבירים לך נגדו – זה עלול לחזור אלייך כבומרנג. או שהוא יכעס עליהם ואז הם יכעסו עלייך ויבינו שאי אפשר לסמוך עלייך או לשתף אותך בדברים, או שזה יתפוצץ לך בפרצוף בדרך אחרת. לכן, אם הם בוחרים לספר, עדיף שפשוט תקשיבי ותגלי אמפתיה. נסי לברר מה הם בעצם צריכים כשהם מספרים לך זאת. האם הם רק רוצים לפרוק או שהם רוצים מעורבות שלך בנושא?

אם אלה דברים שקשורים אליו (וזה לא משהו פלילי או פוגעני), עודדי אותם בעדינות לפנות אליו. חשוב שתהיה להם תקשורת ישירה איתו. אם כן מדובר במשהו חמור ופוגע, אז בהחלט חשוב שתתערבי (ואז כדאי לקבל ייעוץ לגבי מה לעשות ואיך לעשות זאת). ביטחונם של ילדייך הוא מעל לכל.

גישה חיובית וידידותית

נחמדות באופן כללי היא משהו שעובד. כמו שאת חמה ונחמדה לילדים שלך, נסי (כמיטב יכולתך) להיות ידידותית וחיובית לאקס שלך. ברור שזה מורכב וברור שתלוי איך היה הקשר ביניכם ומה היו נסיבות הפרידה.

אם את לא מסוגלת להיות נחמדה אליו, כדאי שתפני לקבל עזרה. את היא זו שמסתובבת עם המטענים האלה וכל הכעס הזה בפנים, לא הוא. כדאי שתעשי כל מה שאת יכולה כדי להמשיך בחייך.

לגבי הילדים – טוב, ברור שכדאי להיות נחמדה אליהם, לא? אחרי הכל, הם בני האדם הכי חשובים בחייך (גם אם לא היחידים).

אם הילדים מתחילים להתנהג כלפייך בצורה פוגעת ולא מכבדת – כדאי לברר מה קורה פה. אם הם לא התנהגו כך בעבר, אז אולי הם במצוקה רגשית כלשהי. נסי לדבר איתם ולהקשיב באמת – בלי להטיף להם מוסר, בלי ללחוץ, פשוט להציע הקשבה אמיתית ואוהבת.

גם אם תגלי שהאקס מסית אותם נגדך – זו לא סיבה לצאת למלחמה. נקמה מולידה נקמה. "עין תחת עין וכל העולם יסתובבו עיוורים" אמר מהטמה גנדי. במקרה כזה, עלייך קודם כל לשוחח איתו ולקבוע כללי התנהגות נאותה – למענכם ולמען הילדים. באשר לילדים – כדאי שתדברי איתם ושוב, עשי זאת בצורה נעימה ואמפתית ככל האפשר.

לסיכום – אם יש לך קשר טוב עם הילדים, אם הם מרגישים שהם יכולים לפנות אלייך, שיש על מי לסמוך, שאת רואה אותם ומקשיבה להם – הם יישארו לצידך. הם יתמכו בך ויהיו נאמנים לך גם לאחר הגירושין.

בהצלחה!